我说完后就沉默了，我哥低着头也没有说话，不知道在想什么，我们俩挨在一起，仿佛被摁下了静音键，除了海浪声之外什么声音也没有。

不知过了多久，他看向我，声音有些颤抖，但是还是笑着问：“我很漂亮？”

天上的云层被风吹散，月光终是散落在广阔的沙滩，又流进波光粼粼的海里，照亮了我哥，又照亮了我。

我伸手把他被风吹乱的那一缕头发别回耳后，毫不犹豫地点头：“很漂亮。”

他扯了扯嘴角，只不过有些勉强。

他突然伸手抱住我，抱得很紧，勒得我有点疼，但是我很喜欢他这样抱我，我没有反抗，顺从地倚在他身上，手搭着他的腰，低下头埋在了他的颈间，慢慢吐出了埋在胸口里的那口气。

我把过去当成故事说给他听，从不觉得我的过去有多苦多难，也从不觉得委屈，我只当我命就是如此，只当我活该。

我客观地描述我的过去，用第三人称视角看着自己生活，生也好死也罢，对于那时的我而言不过就是睁眼闭眼的区别。

我那时靠不了任何人，只能靠自己，我见人就呲牙，谁欺负我我就咬谁，他们骂我是狗生的，但是有什么区别呢，被那样的人生出来还不如被狗生出来，在他们嘴里，我妈甚至连一条狗都不如。

在被我哥捡回去后的无数个夜里我都在想，我就这样摆脱以前的日子了吗，不会被抛弃了吗，我配得上这样的生活吗，我这样的人有什么值得我哥对我这么好呢。

遇见我哥之后我很自卑，自卑我的无知，我的过去，我的所有。

我既渴望又躲避他的触碰，渴望是本能，但又觉得自己太肮脏，身体是脏的，流的血也是脏的，我过去的一切都是脏的。

我在我哥不知道的时候我反反复复地洗澡，用毛巾一遍又一遍地搓着身子，搓到全身都发红，毛细血管破裂，皮肤上冒出一片又一片的小红点，那是自残，我知道。

我依赖他，想靠近他，但同时我害怕又恐惧，我怕会被抛弃，被他抛弃，我不想离开他，害怕说错话就索性不说话，我只能懂事一点，再懂事一点，做好自己该做的所有事，不让他为我操心的话是不是他就不会嫌我烦，就会留我久一些。

我哥看出我的拘谨和不自在，在我又一次躲避他的触碰的时候，他直接把我拉到怀里，那个时候他还比我高一点，我的胸口贴着他的胸口，整个人僵成了一块铁板，他强硬地抱了我一会儿，然后握着我的肩膀看着我说：“我既然把你带回来你就是我弟弟，有事就和我说，我会对你好，你要试着信任我，不要再逼自己了。”

原来我哥什么都知道，我那些自以为是的小动作没逃过他的眼睛。

我对他说，我会改，然后在又躲避他触碰的夜里扇自己耳光，掐自己的大腿，我不能辜负他的期望，我必须改，他不打我，那我打。

我哥花了三年，一千多个日夜，一次又一次地重复，才慢慢改变了我的坏习惯，所以我才能像现在这样坦然地接受他的拥抱，有他我才觉得自己是活着的，从各个角度上的活着。

“疼吗？你才这么小…”我哥说。

我抬起头，把下巴搁在他的肩膀上想了想，笑着说：“太久了，不记得了。”

“以为自己要死的时候会怕吗。”

“不怕，就是觉得很臭。死了其实也没什么吧，说不定死了还解脱了。”

“那婶婶呢？去哪儿了？”

“我八岁那年就死了，他老公是个老赖，欠了钱还不上就跑了，那些要债的找不到她老公只能找她，她哪儿有钱啊，我把我那点钱给她，她说不要，让我跑，怕我被牵连，第二天我再去她家的时候她和她小孩就不见了，追债的想用她和孩子威胁她老公，但是他老公一直不出来，又过了几天才听人说追债的把她和她小孩绑在一起扔进了河里，被捞上来的时候都已经不成样子了，后来他老公跳河了，跳进了有婶婶的那条河。”

“你从八岁就只有你一个人了…”他用很轻的气音说道，不知道是在问我还是在和自己说。

我感觉到我的肩膀处有点潮湿，还有点温热，我愣了愣，慢慢收紧了放在他腰间的手。

在那一刹那我觉得自己已经死而无憾了，竟然有人会为我哭吗，原来我的存在并不是毫无意义，也不是所有人都不想遇见我。

梁玉兰，沈国同，去你妈的渝遇，从始至终都没有人爱你们，也没有人想遇到你们，但是我有，你们是在潮湿腐烂的垃圾堆里的蟑螂，是在水沟里烂掉的死老鼠，你们死得活该，死得一点也不冤枉，我恨你们，恨你们给我带来的一切。我在心里平静地想。

在想完的那一刻我突然释怀了，该死的人都死了，凭什么活着的人要痛苦，我被折磨了十二年，就因为他们的一次意外我就要承担这一切，凭什么我不该幸福。

我就这么抱着我哥，鼻子突然有些酸涩，眼眶也慢慢的有些湿润。

自打我记事起我就没有哭过，哪怕被梁玉兰和沈国同打个半死的时候我也没有哭，但是现在我突然很想哭。

我现在活着是为了什么呢，是为了我哥，为了他，为了他的爱，为了他爱我。

我像是一棵奄奄一息的藤蔓，他捡到我，把我种到他身上，我汲取着他的爱，缠住他的身子，我越来越贪心，想拥有和他有关的一切，我开始害怕，想从他身上离开，但是他抓住我，将我埋进他身体的更深处，又替我修剪掉了身上多余的枝叶，边剪边说：“太好啦，我的小藤蔓都长得这么大啦。”

我又靠近了他一点，笑着低下了头。

明明是在笑，那为什么会掉眼泪呢。