婚婚礼结束的那天晚上，我收到了徐芜的微信，“你也是一中的呀？”

“是的。”

“那我高三的时候你还是高一的小姑娘呢！”

“貌似不是”看到小姑娘三个字的时候不知道为什么想到了他拿着摄像机的样子。

“嗯?”

“我当时就读实验中学初三，OK?”

“你比我小三岁呢”

“……”

“你喜欢周深?”

“哦，喜欢他的歌，人也不错”

“我也喜欢他的歌”

“我算路人粉，我谁的歌都听的。”

“没有特别喜欢的”

“很遗憾，没有”

“你很特别，像刺猬”

“你不是第一个这样说的人，你是想说我扎人?但那是小时候了，我现在不这样，只是那天心情不好”

“不，我是说你内心很软”

“?”

“不是吗”

“当然不是，我是个冷漠的人”

“是吗，我不觉得”

“那您也很特别，有受虐侵向吧”

“你也觉得你对我不礼貌?”

“算吧，其实想想我态度有问题”

“没关系，知错就改，我原谅你”

“呵呵”又被气到了

“晚安，再见”

“晚安，好梦”

“我不做梦，谢谢您嘞”

那天晚上我真真实实做了一个梦，我梦见我我小学突发奇想学古筝，后来因为要买古筝放弃了，又梦见在初中看到书法很棒的同学，萌生了想学书法的想法，买了字帖就当消遣。我梦见我跟在台下看人弹古筝，在书画管抓也抓不到被风吹走的字帖……梦醒了，想到梦，还是觉得自己好像没有真真正正的偏爱。

我常常在跟二妹说，我羡慕她，她是有真正喜欢的东西，她爱画画并在绘画上找到了成就感和满足感。投到了天坑生物学，很多人后悔，以前瞧不上师范，瞧不上的如今攀不上。我总是说，我有遗憾的，那是想学医学，目标是明确的，但是想来也不一定，毕竟生物和医学也是不分家的，不抵触就是喜欢，这是我在考虑是否换专业的深思熟虑的结果。我选择了续费，继续在这个坑里待着，无非两种结果，一种是成功下潜下潜，在专业道路上挖到深海之宝，另一种就是受不了压力，提前上岸，去考虑找个稳定的编制。有人说我挺适合当老师的，因为我对什么都很有耐心，有人说我适合读博一直走下去，因为我很有想法。但是我很迷茫，因为我不知道自己真正要什么。就想我不理解周杰伦的忠实歌迷，不理解那种偏爱，我付出极大的耐心去赞美每个人的偶像，然后非常淡定的解释我的偶像是周总理。其实仔细说来，那些人设啊，私生活啊其实就是一种虚幻，我不观全貌，不予置评，我从轻言说，好感与否，这种路转粉，粉转黑的事情真的是频出。

我突然想到大学的表白对象，一个学长。那时是五一收假，我突然收到了表白的信息，我的下意识是错愕，因为我完全没有这方面的意思，也完全没有想到会有这种发展。我下意识发了条消息，说我并没有谈恋爱的打算，很麻烦。他说试试吧。此后，他算是展开了追求，而我是一个还不太会拒绝的人。他很体贴，但是我还是没有那种旖旎的想法，只是觉得这是位学长。后来半年后停止了联系，我在一周之后才发现他没给我每天发消息了，那时的我完全没有考虑联系他，只是当做一种不清楚的分道扬镳。后来他毕业，我们部门的人还是吃了饭聊了未来，那天我们聊了很久未来的学业。但我的下意思是会躲避他，自觉有些尴尬。我是一个不懂恋爱的人，不懂处理这种关系的人。对此我得了一个结论，一个射手座的人也会不花心，但面对表白变会拒绝继续向下发展也是真的，我也会觉得，我对感情很看重，但凡没有走到最后，我一定是那个伤的最深也最决绝的人。我害怕结束，也就选择了不开始，就像一朵花为了不凋零，就拒绝开花。还有一个即得的结论，那就是我是一个不敢在爱上主动出击的人，我像一个缸，有人往里注入心血，我就会一点点被填满，有一天他不填了，我也就干涸了。

那天早上我坐在床上恍神很久，有开始懊恼自己的庸人自扰。